Давненько я здесь не была и ничего не писала, но недавно задумалась о том, что какие-то моменты хотелось бы фиксировать и помнить... Спустя время, очень многое выветривается из памяти, особенно если речь о моей памяти)

Прочитала свой последний пост, удивилась и даже позабавилась тому, насколько он наивен, автор еще явно не знает, куда жизнь-то идет   
Я действительно вышла в какой-то момент из дистанционной работы в очную в 2020 году, но тогда я оказалась единственным человеком из нашего центра, кто это сделал. Так что я ходила в офис одна три недели, и это была полностью моя инициатива, потому что мне не хотелось больше сидеть дома. Но потом мне запретили ходить на работу очно. Для меня работать из дома было тяжело, и я никак не могла адаптироваться к такому образу жизни. Окончательно привыкла я наверное только спустя где-то год, но тогда начали чувствоваться и другие оборотные стороны. Пассивный образ жизни, участившиеся мигрени, а также усиление тревожности, из-за которой не хотелось взаимодействовать с коллегами лишний раз. 

В надежде когда-нибудь повидать красоты этого мира, в конце 2020 года я сделала лазерную коррекцию зрения. А через три дня после этого меня бахнуло ковидом впервые, очень вовремя) И папу забрали в больницу с ковидом. Все было очень тревожно, но, к счастью, без серьезных последствий.

Дальше настали более менее спокойные полгода. Я адаптировалась к новому зрению. Оно стало хорошим, но один глаз так и не смог полноценно перестроиться. Я переживала, что операция пойдет насмарку, но ничего страшного так и не произошло. Сейчас он все еще немного подплывает временами, но очки не требуются.

Пытаясь наладить свой образ жизни, летом 2021 года я занялась фитнесом и растяжкой. Благодаря подруге и веселому тренеру, из тягостной необходимости это превратилось в приятное времяпровождение, и в какой-то момент я даже занималась по 3 часа 3 раза в неделю.

Тем же летом я заметила у своей котейки очень маленькую, но странную шишечку на животе, и началась тяжелая и длительная история ее лечения. Дальше грустноеШишечка оказалась очень агрессивным раком, от которого мы избавились, но котейке пришлось пройти через 3 операции, химию, и это подкосило ее здоровье.
После операций у нее пропадал аппетит и было крайне тяжело ее кормить.
Развилась возрастная хроника, и в январе 22 года у нее возникло очень острое состояние - проблемы с почками, панкреатит, абсцессы, много всего... И сердце разрывалось, когда приходилось оставлять ее в отделении реанимации на несколько дней. Но сдаться мы тоже не могли. 
В какой-то период она даже жила с трубочкой, и мы кормили ее едой и лекарствами каждые 3 часа.

Состояние котейки стало более менее стабильным весной 2022 года, и в этот период я переехала из родительского дома в Долгопрудный. Фитнес практически забросила, потому что не хотела далеко ездить и занималась сама из дома. Переехала я к молодому человеку, с которым познакомилась незадолго до этого, в декабре. А в июне мы уже поженились. Это была простенькая роспись, после которой мы скромненько посидели пару часов в караоке с нашими родителями. 

Может показаться, что все произошло достаточно стремительно, но у этого была конкретная причина. Мы хотели уехать, потому что начиная с вторжения российской армии в Украину обстановка в России становилась для нас все более удушающей. 
Профнепригодные люди у власти, сходящие с ума, люди нас-ничего-не-касается вокруг и работа, пытающаяся использовать нас для заполнения аудитории провоенных концертов. И ты видишь, как люди, которых ты уважал... просто идут...
Когда меня на работе пытались заставить голосовать электронно (не угодило им очное голосование, естественно ), я психанула и уволилась. Но я бы и так вскоре сделала это. Меньше чем месяц спустя мы уехали.
Продолжение следует

Прошел год с момента моего ухода с предыдущего места работы, и это пробуждает много воспоминаний.
Жизнь продолжается, хотя тогда, год назад, я и не знала, что будет дальше. Мой уход не был полностью рациональным решением, и вообще все произошло крайне стремительно.

Пирожок, идеально описывающий те событияя сдвинул дело с мёртвой точки
а оказалось что она
на самом деле тормозила
большой безжалостный пиздец © Цай

В каком-то смысле я скучаю по той себе, которой я тогда была. Очень увлекающейся и погруженной в дело. Я чувствовала, что готова отдать всю себя. Отчасти из-за того, что реально ценила свою работу, отчасти из-за наивного романтического восхищения теми, кому это удавалось. Для меня это были очень важные 4 года, в течение которых я получила ценные впечатления и уникальный опыт.
Но, как оказалось, есть для меня вещи, которые я не могу выносить долго. И открылось это, когда я наблюдала за тем, что происходит вокруг, а не за тем, что касается непосредственно меня. Просто выжить самой мне было бы гораздо проще. Но когда я наблюдала за тем, что происходит с содержанием нашей работы, и за тем, что делают с другими людьми, с теми, кто искренне болеет за дело... За тем, как выворачивают реальность наизнанку, и запихивают ее тебе в горло так, чтобы ты не мог ни вякнуть, ни вздохнуть...

Люди, которые идут работать в МЧС и остаются там - зачастую это уже те, кто готов вложить в дело многое. Потому что зарплата смехотворная, а нагрузка большая. Но это можно ценить благодаря содержанию работы и человеческим взаимоотношениям. И, к сожалению, это может становиться почвой для эксплуатации. Например, людей могут побуждать к самопожертвованию во имя даже мелочных и абсурдных задач, создавать иллюзию подвига, чтобы достигать своих целей или утешать свое эго. И применять эмоциональное насилие, чтобы круглосуточно держать всех в нужной кондиции.
Когда ты внутри этого пузыря, может казаться, что это нормально. У тебя просто нет другой жизни и другой реальности. Есть множество примеров, когда люди продолжают в этом оставаться до того момента, пока просто не выгорают до метафорического пепла. После чего они оказываются не в силах пойти куда-то работать в течение длительного периода.

Поэтому я счастлива, что, не смотря на происходившее, во мне оставалась какая-то частичка здравого смысла, которая не хотела соглашаться на такую реальность. Возможно, причина, по которой мне изначально хотелось там быть, стала и причиной для того, чтобы уйти.
Конечно, помимо этого у меня все еще остается много сложных чувств. Но сейчас, спустя год, я все же могу сказать, что не жалею ни о чем.

Сначала я услышала об этом от другого человека, но сейчас замечаю эту тенденцию и сама - обучение нарративке на меня, определенно, влияет в хорошую сторону. Забавно, но сколько бы я не проходила через это, зачастую психотерапевтическое обучение влияет на меня очень вдохновляюще, пусть и не всегда это хорошо заканчивается.

От экзистенциалки ощущения были еще круче, ее сопровождали такие эйфория и радость жизни, что это было для меня чем-то типа наркотика. А наркотики до добра не доводят, это мы все знаем
Потом, правда, экзистенциалка не нашла применения в моей практике, а обучение было слишком затратным во всех возможных смыслах. И хотя я бросила это обучение совсем не из разумных соображений, постфактум я ничуть не жалею об этом.

Потом я обучалась fACT (focused acceptance and commitment therapy), это было интересно и очень структурированно, что меня поначалу привлекло. Однако обучение было слишком коротким. И как любая жесткая структура, она не так уж легко накладывается на неопределенную и очень вариативную реальность. Тогда у меня не было возможности использовать этот подход в практике как следует, а сейчас я его не очень стремлюсь использовать уже из других соображений.

Одна из вещей, которая привлекает меня в нарративке - это неэкспертная позиция психолога. Психолог не знает и не может знать всего о ситуации клиента, и поэтому не может выносить суждений о предполагаемых причинах и решениях. Меня, как клиента, всегда смущали сомнительные завороты психологов про причины моих проблем. "У вас не было проблем с отцом, но были проблемы с начальником, так может, все-таки у вас есть проблемы с отцом?" "Вы хотите уйти из психотерапии потому что у вас нет на это времени из-за большого объема работы и обучения, и говорите, что от психотерапии особо сейчас нет пользы, хммм, признайтесь, от чего же вы на самом деле бежите?"
Ладно с ними, с предположениями, но иногда бывает такое, что специалист просто не хочет признать, что его идея "не сработала", и продолжает ее навязывать. И хорошо, если клиент не поддастся этому давлению...

Что мне еще нравится в нарративке - это ее жизнеутверждающая направленность. Что человек может выбирать, какие качества себя и своей жизни он хочет усиливать. В случае с экзистенциалкой было ощущение, что все есть боль, и надо всю ее пропустить через себя и просветлеть, если выживешь. Там на каждом занятии у нас кто-то рыдал, и все рыдали с ним. Я по-прежнему согласна с идеей боли, но открытием для меня стало, что для улучшения жизни не обязательно зацикливаться на этой стороне. И что это зацикливание имеет недостатки, которые на деле могут оказать противоположный эффект.

В общем, некоторое время назад у меня появились силы начать практиковать как консультант. Сейчас уже больше месяца я консультирую, и, что ценно для меня и удивительно, в плане процесса для начала все не так уж плохо. Неожиданно, самое сложное, с чем я столкнулась, это ресурсозатратность этого процесса. По субботам у меня стоят подряд три клиента, и даже мысль об этом уже утомительна Надеюсь, что мои старшие коллеги правы, и этот ресурс будет наращиваться с опытом, а пока что я не перестаю удивляться коллегам, которые принимают по 15-20 клиентов в неделю. Я, правда, осознаю, что и не могу претендовать на такое количество, работая еще в пятидневку и имея пару обучений. Но хоть какой-то рост навыков и сил был бы очень неплох

Какие обстоятельства необходимы вам, чтобы «начать жизнь с нуля»? Каков при этом будет первый шаг — от нуля к бесконечности? Почему именно таков?

Первая мысль, которая приходит, - начать жизнь с нуля я могла бы, если бы вернулась во времени в тот момент, когда выбирала ВУЗ и факультет в школе. Но я, конечно, не думаю, что я бы что-то тогда сделала иначе. У моих выборов были причины, и чтобы обнулить и их, нужно родиться заново и где-то в других условиях.
Если же говорить об этом как об образе кардинального изменения своей текущей жизни... Пожалуй, мне для этого надо было бы осознать, что у меня есть какие-то цели и мечты, которые невозможно достичь, делая то, что я делаю сейчас. И желание их достичь должно быть крайне выраженным, настолько, чтобы быть готовым окунуться в неизвестность и неопределенность. Туда, где нет никаких гарантий.
Первый шаг, хм. Он будет зависеть от этих самих целей. Но то, что было бы, вероятно, обязательным шагом - уход с работы и погружение в новую сферу. Я не думаю, что этот вариант развития событий для меня вероятен в ближайшем и даже не таком уж ближайшем будущем. Думаю, в данный момент работа скорее способствует достижению мной моих целей, чем мешает им. Но у меня есть надежда, что когда-нибудь я стану человеком, который сможет побороть свои сомнения и тревоги, чтобы в полной мере испытать в этой жизни все, что хочется испытать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Одним из обязательных условий прохождения моего обучения психотерапии - индивидуальная работа по самопознанию с психотерапевтом. Первый сеанс нашего взаимодействия не был для меня особенно приятен, но второй принес пищу для размышлений.

Мне кажется, настоящие проблемы начинаются именно тогда, когда начинаешь забывать, что проблемы и страдания - естественная часть повседневной жизни. И парадоксально, что именно научившись справляться с определенной частью трудностей и потому перестав воспринимать их как трудности, ты повышаешь вероятность того, что забудешь об этом.

Осознала, как редко стала что-то писать в дневнике, и решила начать его воскрешать) Не уверена, правда, что действительно получится (это сейчас я, в конце отпуска, еще полна надежд на этот счет!), но попытка не пытка.

Этот отпуск дал мне много времени для себя и размышлений, на которые обычно времени не хватало. Не могу назвать это полноценным отдыхом, поскольку в голове постоянно крутились одни и те же вопросы, а какие-то вообще возникли именно там. Наивно было полагать, что я хотя бы на время сбегаю от чего-то тут, ведь я просто притащила все с собой.

В основном вопросы остались, но что-то я действительно для себя разрешила.
Эту вещь я узнала незадолго до поездки, но почему-то тогда не применила ее к себе. И только задавалась вопросом: а почему, собственно, мне не хочется возвращаться? Я всегда знала, что слишком много всего хочу, но не очень понимала, что с этим делать. А тут я вспомнила книгу про силу воли, которую читала...
Если сила воли аналогична мышце, которую нужно постепенно, медленно и упорно, накачивать, то идея "заставить себя сделать все и сразу" действительно обречена на провал. Особенно если по какой-либо причине ты некоторое время не мог похвастаться особой активностью.
Отсюда вытекает отличный для меня вывод - не нужно отказываться ни от чего, и не нужно взваливать на себя слишком много! Как искусный жонглер ты должен постепенно добавлять количество элементов, которыми ты манипулируешь. Очень постепенно...

Теперь цель на ближайшее время намечена)

11 февраля - исторический день № 1

Да, давно у меня не возникало потребности в письменных рассуждениях, времени на это стало маловато. Да и порядок в голове я, казалось бы, научилась наводить достаточно быстро. Но сейчас...