Уже почти 3 месяца я практически не выхожу из дома. Не считая отдельных весьма редких вылазок на такси к врачам, которые сложно назвать выходом. Формально я могла бы найти возможность для каких-то прогулок, но я этого не делала. Впрочем, речь не об этом.
Поскольку этот период потихоньку подходит к концу, и остается последняя неделя дистанционной работы, хочется записать сформулировать какие-то мысли по итогам этих месяцев в целом.
Естественно, мой образ жизни сильно изменился. Кажется, я стала делать куда больше того, что делала раньше. По несколько недель я могла работать без выходных и выживать. Я закончила свой обучающий курс, проводила консультации, брала вокальные занятия, начала брать индивидуальные физические тренировки. Отсутствие необходимости ездить по Москве сильно экономило мое время и силы.
Благодаря тому, что я более-менее выровняла свой график, я стала чувствовать, что у меня обычно есть какие-то силы на жизнь. Я чувствую себя куда более оптимистичной и, как ни парадоксально, более открытой для окружающего мира. Если подумать, по своему внутреннему состоянию сейчас я наиболее близка к 2015 году, когда заканчивала ВУЗ и думала, что самое интересное - только впереди.
При этом какие-то вещи задевают меня тоже гораздо сильнее. Когда я вижу чью-то черствость или чью-то боль, то это вызывает у меня больше эмоций. Это оборотная сторона того, чтобы чувствовать себя в контакте с собой. Я давно не читаю и не смотрю новости, но так или иначе до меня доходят всякие вести, когда это касается моих знакомых.
У меня появилось больше целей и желаний, чем было раньше. Как будто раньше всегда не хватало времени на то, чтобы подумать о планах и дальнейшей жизни. Ох уж эта постоянная сосредоточенность на текущем моменте... Мне определенно стоит выделять больше времени на подобное планирование.
Вообще, недавно наткнулась на такую фразу в одной книге:
«Продуктивное одиночество, по идее, должно возвращать силы и давать нам большую самотождественность. Потому что я тем больше соответствую себе, чем меньше у меня возможности с кем-то себя спутать. Что нередко случается в нездоровых союзах. А самотождественность, в свою очередь, высвобождает новые ресурсы.»
И эта идея очень близка мне сейчас. За некоторое время до самоизоляции я завершила отношения, которые можно было назвать не совсем здоровыми, а потом и вовсе перестала видеть кого-либо. Хорошо это или плохо, но я человек, на которого сильно влияют чужие ожидания. И порой я не замечаю этих влияний до тех пор, пока не вырвусь из зоны их действия. В связи с этим не всегда понятно, куда вообще движется моя жизнь в такие моменты.
Не буду много говорить о каких-то негативных вещах, сопровождавших это время, во многом они очевидны. Пожалуй, скажу только о том, что вместе с описанными положительными изменениями появилось беспокойство о том, как я буду адаптироваться к старому образу жизни снова. Дело в том, что я даже не хочу этого делать. Не хочу мотаться в том же режиме, и делать то, что делала, в том же состоянии. Не хочу видеть ту себя и смотреть на мир теми глазами.
В любом случае, пока известно только то, что все изменится. Так, как сейчас, не будет, но и так, как было раньше, - тоже нет. С некоторым волнением и интересом двигаюсь в будущее.