Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, немного о сегодняшнем дне.
У нас был первый спецкурс в ЦЭППе (Центр экстренной психологической помощи при МЧС). Женщина, которая его у нас ведет, просто потрясающая, а то, что она говорила, было так интересно, что я ни разу не отвлеклась на собственные мысли, хотя обычно на занятиях мне приходится прилагать немало усилий, чтобы не терять нить разговора слишком часто. И я ни разу не заснула, хотя я не была выспавшейся, а кресла там были очень удобные, хоть лежи на них, и слегка пружинящие.
Говорила она очень интересные и очень страшные вещи. Много ли я узнала нового? Я ведь интересовалась этим очень давно. Но интересуйся - не интересуйся, а услышать описание различных событий из опыта непосредственно присутствовавшего там человека - это нечто уникальное. Я не буду вдаваться в подробности приведенных ею случаев, но, поверьте, это действительно жуткие вещи.
Далее она рассказывала и про вещи более формального характера, но оттого не менее важные.
В настоящее время в отделе экстренного реагирования на полную ставку оформлен 21 человек, из них только 8 - оперативная группа, выезжающая по Москве по несколько раз в сутки. Аварии, пожары, суицид. Эти 8 были выбраны в результате рассмотрения не менее 400 кандидатов.
Текучка кадров очень большая - после первой же командировки отсеивается основная масса людей, не выдерживающая саму специфику работы с родственниками пострадавших, да и несколько суток без сна/еды и прочих удобств способен вынести не каждый организм.
У одной из встреченных нами женщин край - 2 суток без сна, после чего на третьи она засыпает стоя в любом месте, а другая сказала, что заболевает после каждого закрытия телефона горячей линии (через 4-5 суток после происшествия).
И, кроме того, экстренный психолог не имеет права выключить телефон; его могут поднять ночью или застать в душе, после чего он должен за 1,5 часа прибыть на место отправления, с пониманием, что вернется обратно только через несколько дней тяжелейшей работы. Никаких планов. Никакой дополнительной работы с постоянным графиком. Если нет ЧС - рутинная работа в центре.
А оплата 10-15 тысяч, в зависимости от стажа, что в три раза меньше зарплаты моего брата на данный момент (а он работает на полставки).
Наконец, принятие туда. Преимуществом студенты нашей специализации, конечно, обладают, и, возможно, даже могут пойти работать сразу после окончания вуза, но чтобы заниматься именно выездами нужно будет пройти собеседование, которое далеко не все и с красным дипломом могут пройти (те 50 человек на место - тому вполне доказательство), а мой диплом я уже успела запороть, ведь пятерок там можно по пальцам пересчитать.

Итак, к чему я говорю все это, друзья. Говорят, что первыми с этой работы уходят люди, которые именно на нее и собирались - мол, не соответствует тяжкая реальность их романтичным представлениям о работе в МЧС. Ждет ли меня такая участь? Не думаю, что я обладаю такой хорошей фантазией, чтобы создавать перед своим внутренним взором особо радужные перспективы. Будучи негативистом по жизни и, особенно, по отношению к будущему и неизвестному, я, скорее, буду предполагать худшее, чем идеализировать, так что вряд ли меня можно по-настоящему разочаровать.
Но есть и другая проблема - в чем - в чем, а в собственных силах я не уверена на все 100%. Я не уверена, что смогу накопить достаточно нужных теоретических знаний для собеседования, не уверена, что смогу быть полезной на практике, и вообще совершенно не представляю себе, как повела бы себя, попав в зону ЧС. Я боюсь оказаться слишком чувствительной или слабой. Даже если сила воли меня не подведет, и в глазах других я буду выглядеть достойно, если мне придется перебарывать себя, толку во всем этом не будет.
Беда в том, что эту проблему нельзя решить совершенно никак. Пока не попробуешь - не поймешь. Если бы я была уверена в своих силах, было бы проще двигаться к цели. Но когда ты не знаешь, что представляет собой эта цель - тяжелую, но насыщенную жизнь, или непреодолимый тупик - как следует ко всему этому относиться?

Когда я таки принимаю какое-то тяжелое решение, до того при мысли о котором эмоциональная часть меня капризно закатывает губу и топает ножками, я вдруг начинаю чувствовать себя не молодой девушкой, а кем-то очень утомленным и чуть ли не старым.
Наверное, самые болезненные вещи те, ответственность за которые даже мысленно нельзя переложить на кого-то другого, даже если очень сильно хочется. Меня столько противоречивых мыслей посещало в связи с этим. Если что-то и произошло по вине многих, вина меня, если я среди этих многих, никак не становится меньше. А если виноват кто-то другой, то имею ли я право обижаться за то, что мне приходится его "прощать", даже если он об этом и не просит?
Если к кому-то ощущаешь особенную симпатию и желание помочь - можешь ли негодовать, если с обратной стороны ты не найдешь соответствующих ответных действий? Нет, ведь тебя об этом не просили. А если это дружба, имеешь ли ты право сказать - эй, придурок, ты чего делаешь вообще?? - или более няшно молчать в тряпочку и дуться про себя?
Я не знаю, и я не хочу брать на себя смелость и самостоятельно определять степень близости наших отношений. Я вообще человек не очень смелый. Могу лишь с полной уверенностью сказать, что я-то никогда не оставляла повода сомневаться в своей готовности помочь, я даже слишком, чем следовало, стремилась быть последовательной и постоянной. Поэтому единственный путь для меня, при следовании которому для меня не будет сожалений - оставаться такой же в этом плане, но изменить степень влияния всего этого на свою собственную жизнь.
Поскольку моя жизнь не отличается насыщенностью и состоит из нескольких несложных слагаемых, вклад каждого из них по отдельности слишком велик. У меня тут лишь два пути - или увеличить значимость каких-то из них, изменяя таким образом и значимость других, или добавить новые слагаемые.

На самом деле, даже удивительно - должно быть, столько людей прекращают общение из-за того, что просто не знают особенностей психологии отношений. Что у любых двух людей, общавшихся достаточно близко, рано или поздно наступает момент, когда на смену желанию понимания приходит желание почувствовать себя отдельным, независимым человеком. Так сильное нежелание вставать на точку зрения другого ставит точку в отношениях. Отчасти из-за этого были бесследно уничтожены одни мои отношения, чуть не потерялись другие, и стоят сейчас на грани третьи.
А вообще, я вдруг очень прониклась идеей принятия другого человека без полного взаимопонимания. В таких отношениях намнооого больше доверия, чем в тех, в которых люди пытаются друг друга контролировать во всем вплоть до мировоззрения. Это ведь невозможно, епт! И если возникает иллюзия полного понимания, то это все же лишь иллюзия, и тем труднее будет принять это, чем более правдоподобной она была.

Вах, я тут сидела, маялась дурью, и тут мне в голову пришло, что я очень хочу потрепаться с кучей-кучей народу, с кем угодно, кроме университетских. Потрепаться просто так, без особой цели, просто весело провести время. Не хочу зацикливаться сама на себе или, еще хуже, на ком-то одном другом, поэтому, хотя мне и не особо кто-то нужен, наверное, без свежего воздуха в плане окружения просто не обойтись. Невозможно вечно находиться и вариться в одном котле, представляющем для меня лишь универ и дом

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Посмотрела сегодня небольшой корейский сериал - "Белое Рождество". Давненько на меня не производило такое впечатление просмотренное. Хотя название показалось мне стремным, а описание начала немного банальным, я посмотрела его и не ошиблась.Тема, поднятая в сериале, интересна, и в то же время очень спорна. Чудовищами рождаются или становятся? Часть героев пыталась доказать одно, часть - другое. В конечном итоге все остались при своем мнении, но создатели дорамы явно указывают, что здесь верен второй вариант. И я тоже теперь ломаю голову - мне совершенно не нравится все, что произошло в самом конце. Нужно ли считать, что герои стали чудовищами? Я не знаю. И как они будут жить после всего произошедшего даже представить себе не могу. Не думаю, что все сразу возьмут и станут серийными убийцами, но, все-таки, кто совершил один раз, может совершить и еще. В этом отношении у меня очень болит душа за главгероя. Он из всех был самым принципиальным, мне бы хотелось считать, что такие люди скорее умрут, чем пойдут против своих принципов, но, похоже, автор фильма посчитал, что подобные убеждения - это результат детской психологической травмы и от них нужно лечиться, затолкав в башку двойную порцию эгоизма. Но по мне - это все мерзкая чушь. Хороших качеств человека не умаляет причина того, почему он такой хороший, если он действительно хороший, а не просто поступает хорошо под действием определенных причин в данный момент (завернула немного странно, но ведь разница между этими двумя ситуациями очень большая, и это нельзя не учитывать).

Сегодня я вернулась из своей поездки в Италию. В данном посте я скорее расскажу о наших злоключениях, а позитивные впечатления и фоточки оставлю на завтра.

Пожалуйста, напомните мне никогда больше не оставлять подготовку к экзамену на последнюю ночь. Сегодня это уже третья бессонная ночь по причине экзаменов, и пятая, если считать еще зачеты, а мне предстоит еще 2 экзамена помимо сегодняшнего грядущего, и я не знаю, что меня пугает больше: что я наконец завалюсь в пух и прах, или что мой организм пошлет все к черту и отправится в глубокую спячку.

Есть тут кто-нибудь, для кого перевод английских текстов не составляет особой проблемы?