Иногда я замечаю, что много фильмов, песен и постов на дайри - про любовь. И удивляюсь. Не должна бы удивляться, но очень удивляюсь. Черт, уверена, есть такие же люди, как я, для которых все это какие-то - явления какой-то параллельной вселенной, а не нашей.
И дело не в том, что чувства не могут или не хотят испытываться. Но есть странное ощущение взаимной невидимости. Как будто кто-то затонировал стекла, которые не дают увидеть цвета окружающего мира как они есть.
Ну, именно в этом аспекте.
Наверное, мне пора меняться. Меньше раздумий, больше спонтанности... Совсем не про меня. Беда-беда.
Что ж, зато я уже могу вводить людей в краткий курс "Выживаем на рудниках" (курс для мазохистов, не желающих расставаться со своим рабским трудом).
И там было бы что-то в духе: "в любую минуту, когда на вас никто не смотрит, тащите из сумки йогуртик и делайте глоточек, а то вы даже понятия не имеете о том, когда в следующий раз будете иметь такую уникальную возможность".
На той неделе в какой-то момент моя самооценка просто взлетела до небес - она была слишком в шоке от того, как я умудрилась не завалить все к чертям, проводя параллельно несколько психодиагностических обследований, рандомно начинавшихся на протяжении всего дня. Как я пришла в 8 утра, так до 8 вечера и носилась. Перекусить? Привести мысли в порядок? Какое там, полковники ждут.
В принципе мою жизнь сейчас можно сравнить с жонглированием. Сначала берешь пару мячиков, потом постепенно их становится все больше и больше, а все вокруг пытается тебя отвлечь и усложняет задачу. И в конце концов ты что-то роняешь и начинаешь сначала. Либо слишком много всего понабрал, либо слишком сильно помешали. И в этот момент мысленно заползаешь под одеялко и понимаешь - "наполеоновские планы... не сегодня. сегодня просто надо выжить". Да, организованность - не нирвана - чтоб достичь ее и аллилуйя. Ты ее достигаешь... Потом опять достигаешь... И снова достигаешь.
Вообще, то, что сейчас происходит в моей жизни, кажется мне несколько адовым, но я научилась получать от этого удовольствие вроде как. Правда, это было бы невозможно, если бы у меня не было иных мечтаний и целей. Без них я бы просто была задавлена и раздавлена тем, что меня окружает. Хорошо, когда есть возможность отвести взгляд от того, что рядом, и просто смотреть вдаль. Ну и все же здесь есть не только неприятное. Хоть я и не могу сказать, что люблю свою работу, но я определенно очень ее ценю. За тот опыт, который получаю, за те сложности, с которыми учусь справляться, а также за те воспоминания, которые остались у меня от командировок.