Когда наступают каникулы и возникает много свободного времени, я становлюсь неожиданно печальной. Унывала ли я по-настоящему хоть раз за последние полгода? Какое там.. Ведь и проблем у меня никаких по-настоящему серьезных не было и нет. И вообще, если так посмотреть - разве есть проблемы настолько серьезные, чтобы унывать, в нашей повседневной жизни? О, лишь исключительные случаи - вроде серьезных болезней близких, но и те в конечном итоге преодолеваются. И я, человек, практичный до мозга костей, совершенно впадаю в ступор, когда мне без объективной причины становится грустно. Когда это не списать не на самочувствие/погоду/осеннюю депрессию, и т.д., когда причины действительно не видать.

Просто думать начинаю много. Поминать прошлое. Жалеть о том, чего нет, или что потеряла. Опять же, это мне несвойственно, ведь я всегда поглощена сиюминутными делами и практическими задачами, но ведь у кого не бывает, когда в голову начинает лезть какая-то буйда не понятно по какому принципу?

За примером ходить далеко не надо - вспомнилось Белое море. Последняя поездка с биоклассом, после которой я больше никуда с ними не стала ездить. Я об этом прежде не думала, надо сказать, а ведь несколько лет прошло уже. Думала о причинах, почему же перестала ездить. Когда я отказывалась от поездок, мне словно казалось, что это само собой разумеется. Мде. Ну и все в таком же духе.

Возможно, все дело в том, что я читаю/смотрю. Одно время мне было почти параллельно, и я ничего не испытывала на сей счет - просто смотрела и все. А сейчас вдруг стала переживать из-за того, что в этих книгах происходит. Причем не как прежде - "вот, этот герой сволочь, тот бедненький, а вон тот прекрасен, кстати первого бы на инквизиторский костер..", а просто - "грустно". Когда читаю, меня эта мысль просто преследует. Чуть не был казнен по ложному обвинению - грустно, убил отца - грустно, и все в таком же духе. Ну не странно ли? Я всегда стремилась как бы по полочкам все разложить - вот это хорошо, это плохо. Злодея - наказать, жертве - помочь. А сейчас вот это "грустно" и больше ничего. И особенно, когда из прекрасных побуждений совершаются ужасные поступки - тоже очень грустно, верно? Наверное, ненависти стало во мне меньше. А вот грусти больше. Только что лучше, я даже и не знаю.

А еще вот о чем думаю, так это о том, как бы я хотела встретить подходящего человека. Такого, который исповедовал бы принцип "смейся, когда весело, кричи, когда злишься, плачь, когда грусно" и требовал бы его соблюдения от меня. Только недавно поняла, насколько мне важно на самом деле просто разрешение, допустим, разрыдаться. Ведь я твердо убеждена, что: а) любому человеку неприятно, когда кто-то рядом слезы льет, б) показывать свою слабость недопустимо. Но я была бы многократно счастливее, если бы нашелся человек, который бы положил мне руку на плечо и сказал бы: плачь, я не против. А у меня хотя и есть люди, которые меня любят, но нет ни одного такого, при котором я могла бы проявить такие эмоции, как злость или печаль. Если кто у меня и есть, то лишь для радости. Конечно, это тоже неплохо. Но и для полного счастья, пожалуй, недостаточно.