Вот читаю я интерпретацию методики, проведенной на испытуемой и думаю...

Бессознательное, спасибо.
Сегодня мне приснился сон. В нем состоялся диалог, который не мог состояться в реальности. То, чего я боялась и то, что я сама хотела сказать, было озвучено. Правда, в него бесцеремонно вмешался будильник, но если бы не он, то не факт, что я бы что-то запомнила.
Душевная гармония - это уже давно не то состояние, которого я надеюсь достичь. Это, скорее, то, к чему я бесконечно стремлюсь. Казалось бы - сон - чем он вообще помочь-то может? Не знаю, как именно, но в моем бесконечном стремлении он, кажется, сделал меня на шаг ближе.
Я думала, что больше всего меня бесит невозможность высказать все, что я думаю и чувствую, но это оказалось далеко не всем. Больше всего я боюсь услышать, что обо мне думает другая сторона.
Я знаю, что многие люди относились бы ко мне иначе, если бы знали, что я на самом деле думаю. Кто-то относился бы хуже, а кто-то - лучше. Но даже когда речь идет об улучшении отношений, я не могу раскрыться перед человеком, который в меня не верит, только для того, чтобы он поверил. Я считаю, что мое отношение - это мое дело, а вот отношение других ко мне - это их личное дело. И, хотя приятно, когда к тебе относятся хорошо, жаль, если плохо, и совсем печально, если плохо, когда для тебя это отношение важно, я ничего не хочу и не буду с этим делать.

Последние несколько дней можно описать одним словом - порядок. Во всем и всюду полный порядок. Эта близость к идеальности порядка даже вызывает беспокойство - она ведь не может длиться долго! Но, если хаос в моей жизни длился очень долго, то почему порядку теперь не подлиться? Это было бы логично. И приятно.
А еще, из-за моего внезапно хорошего настроения моим родителям кажется, что я бегаю по свиданкам. Немного даже жаль, что они ошибаются.

Для меня моя жизнь - как пазл. Все необходимые для собрания картинки элементы известны, но часть их никак не найти, а то, что есть, никак не собрать вместе. Начинаешь собирать с одной стороны - другую не соединишь нормально, и наоборот. Вот и думаешь: то ли они какие-то сами по себе не сочетаемые, то ли просто мозгов не хватает на это. А одно без другого оставляет ощущение незавершенности, так что и не отбросишь.
Если бы я только могла понять точную причину того, почему меня вечно кидает в крайности, я бы смогла это исправить; а сейчас я борюсь с этим так же успешно, как наркоман со своей зависимостью. И чем сильнее я пытаюсь себя проконтролировать, тем сильнее выхожу из-под контроля.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что бы я ни делала, для меня самое главное - чувствовать, что это мне нужно, и что я делаю это по собственному выбору. Но в ситуации наличия жестких учебных требований и рамок этого ощущения достичь трудно. Вероятно, именно поэтому со временем все сильнее происходило отчуждение и желание этого избежать. В какой-то степени мне было даже интересно: до какого предела мне дадут/я смогу дойти? Сначала я все лекции внимательно слушала и записывала, потом я в основном слушала, потом начала читать во время занятий, потом - смотреть что-то, дальше - спать (я целый семестр спала на всех лекциях и на некоторых семинарах). Ну и, наконец, настал момент, когда я перестала на них ходить. В основном это было по болезни или по другим относительно уважительным причинам, но далеко не всегда. Казавшееся мне невозможным для нарушения правило стало моей собственной ответственностью.
Возможно, во мне живет сильный дух противоречия. Если меня заставлять что-то делать, не важно, насколько это будет для меня интересным, я буду пытаться избавиться от этого.
Избавиться, чтобы выбрать потом это снова. Но уже сама.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра