К моему величайшему облегчению, она тут же сказала мне, что помимо меня два человека идут точно, а, значит, нас будет - минимум - трое, и специализацию не расформируют. Более того, мест выделяется всего 5, так что вполне возможно, что кто-то, кто не пройдет собеседование на клинику и социалку, будет отправлен к нам. Это так круто!

Мы не говорили около полутора месяцев, была пара перебросок смсками, малосодержательными. Но хорошо, когда находятся совершенно бестолковые, но достаточные для встречи поводы. Не пришлось обсуждать что-то тяжелое и чего-то объяснять. Я так волновалась, как все пройдет, и даже во время встречи несколько нервничала, но в итоге..

Я много чего поняла. Вещи, которые нам следовало бы научиться понимать уже давным-давно, но которые трудно заметить, когда долго общаешься с человеком. Прежде всего, это то - что люди друг от друга не зависят в норме. Очень многое меняется, за то время, что мы молчали, у каждой произошло столько всего разного, что изменило нас в корне, кого-то в лучшую сторону, а как меня - не знаю. Ощущение, что у твоего самого близкого друга из всех, что когда-либо были, своя жизнь, свои друзья и компания - эта мысль хотя и приносит немного печали, но вместе с тем приносит и облегчение. Я никогда не любила отношения, в которых кто-то от кого-то сильно зависит. Да, однажды случилось так, что мы обе, недовольные своими друзьями и в целом довольно одинокие, оказались рядом, но мы уже выросли и этот этап пройден, а мы все еще пытались тащить друг друга по своей дороге, вечно спихивая его с его собственной.

Сейчас я бы даже не стала сильно переживать, если бы мы разошлись, так мне стало спокойно. Я думаю, что мое отношение к этому человеку никогда больше не изменится, что бы не произошло. И это совершенно не зависит от того, как часто мы общаемся и делаем ли это вообще. Отношения доверия - это не тогда, когда ты выкладываешь или готов выложить человеку все о себе. Скорее, это когда ты не требуешь от него, чтобы он рассказывал все о себе самом, и все равно принимаешь его.

За полдня - 2/3 страницы! Даа, будь я на улиточных соревнованиях, то, может, и пришла бы к финишу первой, но - увы и ах! - похоже, на моем факультете я одна из немногих такая медленная. Мне было слишком непонятно, что делать, и настолько, что и тяжело было подойти к руководительнице, ведь я понятия не имела, о чем именно спросить. Глупо, да. Я взяла очень узкую тему (и до сих пор мне неясно, почему именно эту), на которую нет ни одного литературного или даже интернет-источника. Если бы я делала исследование, было бы проще, ведь был бы тематический материал, но его было невозможно сделать без общения с руководительницей.

Так что приходится по крупицам выбирать как-то боком затрагивающие мою тему куски других источников, да только моих аналитических способностей недостаточно, чтобы делать на основе совершенно разрозненных материалов какие-то общие выводы. Ощущаю себя героем басни Крылова "Мартышка и очки".

Я бы еще написала о своей жизни, печеньках и о том, почему мне их не досталось, да только очки ждут и сами не наденутся

Эта новость сама по себе радостна, ведь я впервые поеду заграницу, да к тому же и без взрослых. Но с этим связано много трудностей. Не только формальных в плане оформления поездки. Прежде всего, проблема - деньги.

Хотя я пока не встречала человека, родители которого пожалели ему денег в поездку, если они у них были, все же я чувствую вину перед своими родителями. А ведь при этом мне будет трудно вернуть даже ту сумму, которую я пообещала - треть от общей стоимости поездки. И меня разрывают два чувства: обида на родителей, ведь они должны понимать, что мне их взять просто неоткуда, да и если сложить всю ту сумму, которые дети получают на карманные расходы и сравнить с моими ежемесячными 500-ками на проездные, все бы окупилось сполна.

Но они не чувствуют, что они что-то мне такое должны - и поэтому и я этого не чувствую. В своем доме у меня статус этакой приживалы. Кормят - и то хорошо. Я не могу жаловаться на свою семью, потому что в ней нет ничего плохого. Да только и ничего хорошего, увы.

Хотя этого и не хочется признавать, но чаще всего к любой проблеме становится легче относиться проще после обсуждения ее с кем-нибудь. И прежде всегда был человек, общение с которым практически равнялось решению проблемы. Но в этот раз ожидания не оправдались. У меня было такое ощущение, что меня или не слышат, или просто наплевать. В итоге я раскрывалась перед человеком, которому это не нужно, и теперь я чувствую себя навязчивой и жалею об этом.

Я не знаю, временно ли такое отношение ко мне или оно уже навсегда. Я не могу изменить его, да и не хочу - я так устала, что просто не могу погрязть еще и в выяснения отношений, тем более если это может быть нужно лишь мне одной.

Возможно, я и сама была не очень хорошим другом. Я не могу судить об этом, поэтому буду считать, что так оно и было. Ведь всему должна быть причина, а эта - самая удобная для того, чтобы двигаться дальше и не надоедать больше никому.

Часть меня, которая спасает лучше всякого изображения из себя радостного человека. Я хочу, чтобы она всегда молча улыбалась мне и одним лишь этим делала все мои проблемы лишенными смысла.

Знаете, возможно, я наконец научилась преодолевать свои трудности. по крайней мере некоторые Не без нытья и жалоб, но все же преодолевать, а не тихо и мирно прятаться от повседневной жизни, погружаясь во что-то с ней мало связанное. В начале этой недели мне кажется, что это было так давно я думала, что уже готова это сделать и чувствовала, что то же самое было и в 11 классе, и на первом курсе.. Но, похоже, мне на пользу пошли все последние свалившиеся мне на голову неприятности и трудности. Ведь даже после них я могла держаться, вот и вызвала вопрос мысль: почему это перестало удаваться теперь? Странно, но дело оказалось в учебе. Не знаю, когда и с чего это началось - похоже, постепенно, но вот я уже стала вполне конкретным по меркам обычного человека ботаном, если и не делающего все-все-все, то по крайней мере отчаянно пытающегося. Я уже давно забыла о том, что такое страх перед семинаром, к которому ты совсем не готов - столько угробленного времени дает все основания для небольшой, или даже маленькой уверенности в себе, но достаточной, чтобы не скатиться в невроз. Да и нельзя у нас достигнуть в этом совершенства. Неудивительно, что подростки, которые ничерта не делают, все время депрессуют. Я бы тоже депрессовала. Но учеба.. спасает. Вот так противоречие!

Ну, последние несколько недель были очень насыщенными и каждая преподнесла мне по сюрпризу. В общем-то, я писала об этих вещах.

С тех пор как я написала пост про унылое бездеятельное настроение произошло много всего. Я поговорила с человеком, мнение которого мне было важно, и которого я боялась потерять, но после разговора я сразу же расслабилась и повеселела. Все-таки полезно разрешать недоразумения, я считаю.

Потом я открыла для себя одну очень приятную вещь - что есть место и человек, с которым я могу по-настоящему расслабиться и прийти в себя после тяжелой загруженной недели. Это моя бабушка. Удивительно, но с ней я ощущаю такое духовное родство, которого не могу испытать ни с одним другим членом семьи. Все-таки мы очень похожи характерами.

За те двое суток, что я провела у нее, я полностью восстановилась и вдохновилась. У меня появилось столько желаний, вдохновения и энтузиазма, с которыми я стремилась попасть домой!

Но вместо этого я познала, как неприятно, когда вдохновение заменяется кошмаром. Для кого-то это не было бы кошмаром. И я не уверена - кошмар ли это для меня? Но факт остается фактом: уныние поглощает изнутри, тело сковывает усталость и бессилие, и никакого энтузиазма нет и в помине. А в университете я порой не могу перестать хихикать над шуткой, про которую все вокруг забыли уже 5 минут назад. Я эмоциональный тормоз, вы знаете? Я всегда перенимаю эмоции окружающих меня людей, но только переживаю их гораздо дольше. А сейчас я это ощущаю лучше всего.

А еще, в прошлом семестре, хотя у нас и было адское расписание и учеба, я никогда не чувствовала себя бесполезной и ни на что ни годной - мне казалось, что я просто лентяйничаю много, и, следовательно, если я что-то не успеваю - это моя вина, так что нужно стремиться к лучшему. Но сейчас мне так больше не кажется. Я действительно не могу ничего успеть. Даже если бы я могла идеально сосредатачиваться на работе и не отвлекаться ни на что, и не тратить время ни на какую ерунду - даже тогда я бы ничего не успела. Ничего. Я не знаю, как мне успеть, я словно пытаюсь угнаться за поездом. Это сведет меня с ума.

Хотя на самом деле совершенно непонятно, что именно так на меня повлияло. Вряд ли только бесцеремонное вторжение в мой внутренний мир и попытка меня переделать.

Но вот представьте такое: вы познакомились с человеком. Его очень любит ваш хороший друг, он в возрасте, но характером и складом ума очень оригинальным. Это человек, который интересен в разговоре, мягок к людям и при этом непренужденно весел. С первой же минуты общения он завораживает. Вы можете начать вохищаться им, или по крайней мере очень уважать.

Но через некоторое время вы, желая поговорить с ним еще, обнаруживаете, что его аргументы вам чужды, и вы их не понимаете, и принять не можете. Он ласково вторгается вам в душу и методично сеет там хаос. Ведь то, во что вы верите и то, во что верит он - противоположные вещи, только вы его еще и уважаете, если не восхищаетесь. И вот оно - вуаля! - внутреннее противоречие.

Ну, не знаю, как бы вы отреагировали - может, даже не стали бы ничего воспринимать, или, наоборот, внушились бы авторитетом, но а вот у меня на этом месте случился нервный срыв. Мои слезы, конечно же, приняли за избыток чувств, и, может даже - надо же! - за благодарность в "наставлениях", но я-то, хотя и не знаю, что конкретно это было, знаю, чем это точно не было.

Глупая проблема? Возможно. Я и сама бы думала, что это глупо, если бы смогла вернуться к учебе и привычному ритму.