На самом деле я могу долго не спать, если до того я выспалась - лишь хронический недосып может меня сломить; но не смотря на то, что я это могу, я знаю, что в конечном итоге у меня будет ооочень сильно болеть голова. И я уже предчувствую.

Но такая возможность - всю ночь страдать фигней - как я могла упустить ее??

Ну а пока она еще посоветовала несколько от себя:

Для меня это вообще-то большая редкость - думать; обычно я планирую и продумываю свою деятельность, а далее долго просто следую по плану; мысли могут быть вспомогательными, или чтобы скоротать время, но все время о чем-то одном думать - такого у меня давненько не было со времен последней влюбленности наверное, хи-хи

Вы, наверное, поняли, о чем я. Конечно же, о профессии. И здесь действительно много о чем следует подумать. О людях, с которыми я встречусь, тех, что будут сканировать меня своим гипер_психологическим взглядом и оценивать на профнепригодность, и тех, кто будут моими клиентами. О личной жизни, которая, если все удастся, станет а-ля "от звонка до звонка", а в остальное время нестись на вызовы. О переподготовке в спасателя, которую нужно будет прежде пройти. О том, как все это повлияет на мой характер и мое здоровье... выдержу ли я?

Я начала читать книги по этой отрасли психологии. Удивительно - я и вдруг начала читать учебник! Но никогда это еще не было столь занимательным. И это дает возможные ответы на некоторые из моих вопросов.

А один из вопросов совсем до недавнего времени не давал мне покоя - вернее, то, как мне на него лучше будет ответить - ведь наверняка спросят и не один раз - это вопрос: "Почему именно эта область психологии?"

И действительно, почему? Почему меня так тянет на жутко стрессовую профессию, с которой можно будет распрощаться с какой-либо стабильностью? И даже нельзя сослаться на то, что я хочу бабла, ведь почти на всех других психологических специальностях платят куда больше.

Психологических травм у меня вроде нет - никто на руках у меня кровью не истекал, в заложники меня не брали и т.п.

Да и я совсем не альтруист - и лишь наивный дурак поверит, что кто-то пойдет в такое место, чтобы "помогать бедным людям". Даже если такое встречается, то это лишь следствие какой-нибудь другой, куда более весомой и эгоистичной причины.

Так что ломала я голову, ломала.. И все зря.

Откуда вообще все это пошло - просто смешно. Я сначала решила пойти на психфак, открыла сайт, пролистала все кафедры и за минуту выбрала. Решила, что это интересно. Запомнила, закрыла. Так и решился этот вопрос. Тогда я всерьез не думала о том, что заниматься буду именно этим и только этим, но это словно было уже решено. А потом мне стали попадаться всякие статьи и интервью.. И тогда я просто восхитилась. Знаете, как ребенок, смотрящий мультфильм про отважного капитана космического корабля, с полной серьезностью "решает" стать космонавтом. Точно так же. Читаю про них, и мне хочется быть такой же. Хочется быть там. Вот и вся причина.. Не банально ли?

Раньше я думала, что должна стать гипер-гипер хорошим человеком, потом стала сомневаться; и, хотя, конечно, не стала, но загнобила себя до такой степени этичности, что теперь не могу слова грубого сказать, а именно, сказать людям, с которыми я не хочу общаться, о своем нежелании.

Да и я слишком долго общалась с инфантилами. Теми, кто не переносит давления. Приходилось себя сдерживать. Эх-эх, и куда же теперь подевалась моя ЧС-ность?

Знаете, раньше меня всегда дико раздражали разговоры о том, что женской дружбы не существует, а мужская - это дружба до гроба. Я и сейчас с этим не согласна, но мне приходится признать, что между ними есть большие различия, пусть даже такое разделение чисто формально, ведь любой тип каких-то из этих отношений может быть и между девушками, и между парнями. Однако оба эти типа я бы не назвала настоящей дружбой. На мой взгляд, настоящая - это просто их сочетание. Не одна из двух различных связей, а обе.

Ну, а что я имею в виду, говоря о "женской" и "мужской" дружбе? Для этого предлагаю вспомнить, как эволюционно разделились роли между мужчиной и женщиной. Первый должен был защищать семью и добывать пищу, вторая - воспитать достойного ребенка. Соответственно, между мужчинами образовывалась группа, которая совместно боролась с невзгодами, они были направлены на дело и результат. Женщины же делились лишь о том, как готовить, как воспитывать детей. Между ними возникала эмоциональная связь, но им мало что приходилось переживать вместе из трудностей. А ведь, в конечном итоге, эмоции - это самая нестабильная штука в человеке. И если на этом строятся отношения, нечего удивляться, что они так непрочны. Что же касается мужчин - большинству из них очень трудно выражать свои эмоции, и, если по отношению к девушке они все-таки это сделают закон сохранения рода таки, то уж рассуждающими о том, как они счастливы быть с таким замечательным другом, с другими представителями сильного пола их очень трудно себе представить. А уж если они разойдутся, то никто и не скажет, что они поссорились. Может, и не сходились вовсе?

Конечно, это в идеале. Ведь не каждый парень - логик, и не каждая девушка - этик.

Да и такие отношения - лишь временный этап. Не знаю, как насчет парней, так что не буду говорить, но что касается девушек, то даже отношения, построенные изначально на эмоциональной связи, претерпевают изменения со временем, так как жизнь нас все-таки треплет, и именно реакцией на это наших друзей определяются наши будущие отношения.

Но когда его не задают, я не стану ни с того ни с сего отвечать.

А ведь то, о чем мы недоговариваем, порой может обмануть сильнее, чем открытая ложь.

И теперь мне интересно - в какой именно момент моя вежливость превратилась в лицемерие?

Наверное, кому-то кажется смешной мечта работать психологом в МЧС. Работа тяжелая, но платят мало; к тому же она куда менее полезна, нежели врач или спасатель. Ну да ладно, ведь это моя мечта. А у большинства моих друзей и знакомых вообще никаких предпочтений нет. Полина вот даже кафедру себе выбрать не может. Все то, чем она хотела бы занимать, противопоказано ей по здоровью как астматику.

Кстати, я кажется, писала, что определила ее, но это была фигня. Вот сейчас я окончательно и бесповоротно ее определила. Ее тип - Есенин, ее лучшая подруга - Максим Горький, парень, который ей нравился, Гамлет. Все прекрасно сходится. А я вот радуюсь, что наконец набрела на виктима, а то кто меня окружает? То скучные скалистые агрессоры, то инфантилы, от которых просто даже страшно что-то требовать. Вот и я почти в какую-то тряпицу превратилась. Даешь ЧС! А с Есениным вообще хорошо - никакой перебор в ЧС не страшен Ну да это так, баловство. А теперь поехала-ка я...

Почему же мне так плохо? Не помню, когда мне было морально настолько плохо, как сейчас. И даже в комнате не спрячешься.

Дело в том, что, когда я с ними.. У меня ощущение, что я для них... просто член семьи с ролью "дочь". Проще говоря, я не существую для них, как человек. Все наши разговоры поверхностны и основаны - максимум - на темах здоровья и образования.

Вообще-то.. У меня сегодня был день рождения, но.. настроение что-то совсем не праздничное. И мама убила меня своим поздравлением: типа, ты всегда равнялась на Витю (мой старший брат), следовала по его пятам, тоже поступила на бюджет и т.д. и что поэтому она мной гордится почему меня так ранили подобные слова? я никогда не считала, что я за ним "следую" или хочу быть похожей на него.. я просто его уважала и восхищалась тем, что он делает, но почему нужно было сказать именно так, словно у меня вообще никаких своих стремлений не было, кроме как походить на него.. А завершила свою речь она непосредственно пожеланием... пожеланием, чтобы я стала помогать ей по дому. Вот так вот.

За день я не получила ни одного подарка, но папа подарил мне цветы, бабушка дала денюжку, а брат пообещал, что подарок появится, когда его доставят. По правде говоря, этих троих я люблю очень сильно. Папа очень молчалив и замкнут, порой суров, но он действительно любит меня, хоть и не проявляет это.. С бабушкой с единственной из всей семьи я могу нормально поговорить о чем угодно.. А брат..это брат. друг детства. Хоть он и живет теперь в основном отдельно от нас, сегодня он все же пришел и своим поздравлением немного сгладил мамино: "...но теперь не стоит ориентироваться на меня - продолжай учиться хорошо и не получай столько хвостов!"

И все же мне так грустно, так грустно.. Даже не из-за каких-то слов; мама всегда говорит много и не по делу, но... Семья для меня не является ни поддержкой, как для одних, ни обществом, в котором можно отдохнуть, как для других.. Мы словно знакомые всю жизнь, но чужие, люди. Вроде соседей одной лестничной площадки. Понимаете?