До вчерашнего дня с точки зрения университетских дел у меня были загруженные дни и относительно незагруженные дни. А теперь относительно незагруженные дни превратились в очень-очень загруженные. Потому что к учебному расписанию прибавилась практика. Мысль о том, что так жить еще целый месяц и еще параллельно писать дома нужные отчеты, работы, в том числе дипломную, готовиться к зачетной сессии и к экзамену по корейскому языку... Это какое-то безумие, правда. А я еще надеялась заняться прямо не связанными с университетом делами, интересными мне. Наивная..

Что за хаос у меня в голове?!
Почему инсайт так внезапен? Почему не раньше, а именно сейчас, именно в этот самый момент? И так ли хорош этот инсайт, как показалось, когда он снизошел? Уже проходили через подобное, и куда все кануло? Я даже вспоминать об этом не хочу. С чего мне считать, что в этот раз идея действительно стоящая? И что у меня получится?
Если хотеть - все получится! - говорила я себе. Я говорила, но прошло время, и я все там же. Важна не только сила желания, нет. Есть что-то еще, что я упустила. И от этого "чего-то" зависит действительно очень многое. На самом деле, оно и решает. Ведь пойти можно куда угодно, но только если знаешь, как.
А у меня топографический кретинизм, это точно.

Любимые дела, хорошие люди, дела под контролем, достаточно времени, которое не тратится в пустую, беспокойство, проблемы - общие, и все же личные, тревога, о присутствии которой я знаю даже отстранившись. Они кажутся такими идеальными, если смотреть со стороны. И мне действительно сложно это понять. Как им удается? Вот я бы не хотела пожить жизнью никого из этих четверых.

Вообще, если человек хочет порадоваться, то ему всегда есть, что вспомнить веселого; если хочет впасть в уныние - найдет, о чем соответствующем подумать и тогда. В последнее время мое настроение стало загадочным и не всегда адекватным ситуации. Но я все-таки оптимист, если уж выбирать из двух вариантов. Правда, еще прежде чем я успела осознать свой оптимизм, его характер уже стал объектом насмешек, а именно немного дурацкая привычка в любой ситуации говорить "радуйся еще, что не..."
Но ведь правда, всегда можно сказать "могло быть и хуже", и разве это действительно не так? Ибо нет предела отвратительности возможного развития ситуации!
Хотя признаю, что бывают ситуации, когда произносить такое вслух неуместно. Но нам еще так далеко до этого! Так что пляшем

А я сегодня умудрилась сделать все задуманное, и надеюсь вся неделя пройдет в том же духе.
Кстати, вопрос не в тему, но может кто-то знает, где можно спокойно скачать фотошоп? Или знает какой-нибудь чудодейственный способ заставить распечататься текст, написанный синей ручкой, на черно-белом принтере так, чтобы его было видно?

Наша жизнь во многом состоит из случайностей. Если прикопаться глубоко, то, может, случайности вовсе и не такие случайности, но...

Как тот день, когда я вопреки своему нежеланию с кем-либо знакомиться в интернете написала незнакомому человеку по довольно необычной причине, и он совершенно случайно оказался тем, с кем я хотела бы видеться даже без всяких на то причин. Впрочем, было бы еще более удивительным совпадением, если бы и он ощущал что-нибудь подобное в отношении меня.

В последние несколько дней я не прихожу именно на те пары, которые впоследствии отменяются. То ли у кого-то дивное чутье, то ли кто-то стал слишком много прогуливать.

А еще на последнем занятии преподавательница по корейскому посоветовала нам книгу корейского автора. Я не собиралась покупать ее. Я вообще давно не покупаю художественные книги - зачем, когда есть интернет? Но на следующий день меня затащили в книжный магазин. Мы смотрели там корейские и японские словари, блокноты. А потом моя попутчица надолго закопалась в поисках какой-то книги, которую видела там в прошлый раз. Со скуки я стала слоняться по магазину, и вдруг вспомнила про ту книгу автора с фамилей "Шин".. По этой фамилии я мигом нашла ее по поисковику, и, взобравшись на лестницу, сняла с самой верхней полки в дальнем углу. Как я проверила потом - книга новая, и в интернете я ее не нашла, хотя я определенно не задумывалась об этом, когда покупала.

Не знаю, возможно это еще и потому что я в последнее время нечасто читаю книги, но она действительно сильно впечатлила меня. С того самого момента, как я ее открыла, я больше ничего не хотела и не могла подолгу делать, кроме как читать ее. Она не относится к тем слезовыжимательным историям, которые похожи одна на другую. Если бы она была такой, было бы проще, ведь со слезами человек выплескивает эмоции и достигает некоторого катарсиса. Но эта книга с первой и до последней страницы спокойно и незаметно прокладывает свой путь в душу и оставляет в ней что-то после себя. И я не могу назвать это "что-то" хорошим. Но это и не плохое. Просто есть у меня одна наивная часть, которая предпочитает строить свои воздушные замки и жить в них. Когда я избавляюсь от этих замков сама - некоторое время я безмятежно парю, а когда они развеиваются сами - в ужасе падаю. Но, в любом случае, они выстраиваются заново, и я обычно даже не успеваю этого заметить. И вот сейчас я снова ощущаю это падение. Пройдет несколько дней - и я буду, как и раньше, мирно сидеть в своем замке. Возможно, он даже будет больше и красивее. Но все такой же иллюзорный.

Сегодняшний день принес мне две новости: хорошую и не очень. Хорошая заключается в том, что мои мучения наконец-то закончились! А не очень хорошая - в том, что они в полной мере продолжатся через полгода. Эх, ну что тут сказать. Все могло бы быть и хуже, так что не стоит сильно париться пока на эту тему.
Главное за полгода не расслабиться совсем и не забыть об этом. А то знаю я себя.

Давно хотелось написать, да все руки не доходили.
Еще и месяца учебного не прошло, но дни уже стали сливаться в непрерывную и не особо богатую радостями субстанцию. Я вроде бы так многого хочу, но за рутиной и разгребанием какой-то ерунды остается мало сил, времени, и, по сути, возможностей.
Говорят - "за двумя зайцами погонишься...", а у меня их тут добрый десяток. Важно ли отловить их всех? Да так ли важно отловить хотя бы одного? Даже я не знаю. Я могу отказаться от всего и не могу одновременно. Теоретически могу, но чтобы жить нужно чего-то хотеть и пытаться добиться. Сидеть на месте и довольствоваться тем, что есть - это хорошо и даже заманчиво, но не ведет ни к чему, да и не особо интересно.
Круты люди которые могут не задумываясь заниматься чем-то, не представляя без этого своей жизни. Их толкает их интерес, им не нужно бить себя по щекам и принуждать - "ну же, живи!" Даже беззаботные люди, которых тянет только на развлечения, в этом плане лучше.
Мы редко запоминаем наши ситуативные размышления, сколь бы глубоки они не были, а вот воспоминания о каких-то событиях или видимый результат действительно ценны.

Еще в последнее время у меня случился приступ мизантропии. Из-за отдельных личностей, мозги которых наполнены тонной каких-то мелких тараканов, которую они норовят переселить ко мне. И кого-то мне определенно стоило давно послать, но, стоит признать, в этом отношении я слабохарактерна. Поскольку люди обычно сами не настаивают на общении, если не проявляешь особого энтузиазма, мне не так уж часто приходилось самой кого-то посылать.
Ну, все было бы лучше, если бы их интересовало что-то и с моей стороны, но по сравнению с их запросами этот интерес сопоставим с каплей в море. Поэтому это утомляет. Хотя иногда я сама виновата, что так выходит. Когда мне симпатичен кто-то, то я рада помочь, поддержать, успокоить, и, само собой, не нагружать со своей стороны. Но к такому очень легко привыкают. Ну а я становлюсь бомбой замедленного действия. Все тихо может быть годами, но неизвестно, как и когда оно рванет..
А мне бы очень этого не хотелось. Это вообще очень нехорошая черта, совершенно бесполезная и бесперспективная. Поэтому, чтобы подобного сюрприза не произошло в ближайшее время, мне приходится меняться. Теперь я потенциально раздражена на всех Немного моего истинного характера в массы! Те, кто не смогут это терпеть, отправятся далеко и навсегда, а кого-то придется научить избавляться хотя бы от части своих тараканят самостоятельно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Я не буду бить вас палкой
- Я буду дрожать!
- Я не буду бить вас палкой!
- Я просто предупреждаю
- Я тоже просто предупреждаю: Я НЕ буду бить вас палкой!!!

Вообще, утро сегодня было бы комичным, если бы не было таким неприятным. А что еще забавно, я впервые видела больничку, в которой куча народу и при этом нет совершенно никакого обсуждения очередей и даже энтузиазма заходить в кабинет. Зато врачи чуть ли не по коридору бегают в поисках нужного пациента.
И это отсутствие энтузиазма я могу понять очень даже

Вчерашний день был просто уникален. Удивительно, как один день может показаться ночным кошмаром и самым большим подарком одновременно. Полдня я хваталась за голову от абсурдности происходящего, потом полдня - от неожиданных сюрпризов. Но суть в том, что те самые "кошмар", и "подарок" - на самом деле пока лишь возможности для развития событий в соответствующем направлении. По-настоящему плохое и/или хорошее пока еще только впереди, и я не имею ни малейшего понятия, что за комбинация это будет. Так что пока я лишь успокаиваю себя мыслями о том, что даже если я потеряю хорошие возможности - это не страшно, ибо подобные возможности можно будет искать и в дальнейшем; а неприятности.. Что ж, тут уж ничего не поделаешь, придется их как-то преодолевать. Но может все-таки не придется? Об этом узнаем недели через 3)
А пока стоит надеяться на лучшее