Очень крутой сегодня выдался вечер.
Вообще, из всех людей самые сильные эмоции у меня вызывают те, от которых веет ощущением, что они мастера своего дела. Они вызывают у меня благоговение и даже некоторый ужас, поскольку, столкнувшись с ними, я четко осознаю, что мне пока нечего им противопоставить. Будь то глубокие знания, большой опыт или исключительный талант, и вне зависимости от того, в какой области лежит их интерес, я начинаю тоже им проникаться: то, чему человек может настолько посвятить себя, просто не может быть чем-то бессмысленным.
Впрочем, осознавая, что не имеет смысла кидаться на все, что только может быть интересным, я сейчас просто соглашусь с тем, как все это здорово, но энтузиазм направлю на свои дела, коих и так немало.

На самом деле этот семестр проходит для меня на полном расслабоне. А сейчас еще несколько курсов закончатся...

Внезапно получился длинный пост О.о

Хм, посмотрела свои некоторые старые записи и поняла, что, кажется, ничего толком не написала об одном человеке. Тогда мне и не до того было, впрочем.
Хотя моя личная жизнь - явление, существование которого еще не доказано, и на вопрос "Нравится ли тебе кто-нибудь?" я без сомнения отвечаю "Нет", есть человек, с которым я бы хотела встретиться. В первый и последний раз мы встретились год назад, и именно поэтому я не могу сказать, что он мне нравится. Я не могу влюбиться с первого взгляда. Но что-то в нем меня зацепило, и с тех пор я не встречала никого, кто зацепил бы меня больше.
У меня была надежда, что ежегодное событие, на котором мы встретились, может стать моим шансом, но в этом году этого не случилось. И все же я не испытываю сожаления. Всего лишь растянулся период ожидания.
Когда я говорила о нем кому-нибудь, то основной реакцией было: "давай, найди возможность с ним пообщаться, чего ты ждешь". Это так просто. Я действительно могла бы это сделать. Но это так далеко от того, чего я хочу!
Почему нужно спешить? "Потеряешь свой шанс"? Я и не рассчитываю на то, что он у меня есть, а вот форсируя события я, кажется, рискую потерять что-то более ценное.
Я не верю в такие вещи, как судьба, но, чтобы предсказать высокую вероятность встретиться еще хоть раз, мне и не нужно в нее верить. И мне даже нравится осознание, что когда-нибудь мы просто встретимся снова.

Бывало, я немного переживала из-за того, что на личном фронте слишком глухо, но сейчас я, наоборот, очень рада этому. Я действительно раньше была совсем не готова к отношениям. Кто-то мне говорил, что нужно "пробовать встречаться" хотя бы просто чтобы научиться строить отношения, и все же, сдается мне, начинать строить отношения нужно с себя. Научиться цепляться за кого-то несложно, гораздо сложнее не сделать этого и сначала достигнуть гармонии с собой.

В психологии часто говорят о том, что дети стремятся повторить сценарий своих родителей. И я тоже, действительно, стремилась к этому. Даже завидовала им. Но теперь все сильно изменилось.
На самом деле, даже в подростковом возрасте я замечала, что с ними "что-то не то". Никаких своих друзей, никаких отдельных увлечений. Только двое, которые всегда и во всем заодно. И вроде все прекрасно, но сложно говорить о жизни с человеком, личности которого ты не ощущаешь, поэтому я почти никогда ничем не делилась с ними. Тогда я думала, что просто из-за своей неопытности не способна разглядеть ее и понять.
И вот, не так давно, как гром для меня прозвучала фраза "Эмоциональное слияние - признак незрелой личности". После этого я размышляла несколько дней. Сначала эта фаза вызвала у меня противодействие и даже негодование, но, в конце концов, мой внутренний голос сказал: "Уж ты-то должна прекрасно понимать, что все так и есть ". Каково же было мое удивление, когда это сложное признание самой себе не разрушило мое представление о мире, а, наоборот, сделало его полнее.
Теперь передо мной стоят другие вопросы для переосмысления, и их, наверное, всегда будет много, но эту небольшую ступеньку я наконец-то преодолела и весьма этому рада.

Когда я в последний раз оставалась дома весь день или хотя бы вставала не в несусветную рань? Что-то уже и вспомнить трудно.
Но, несмотря на всю хрень, что творится вокруг меня и со мной, настроение просто прекрасное. Единственный вопрос заключается в том, насколько мне хватит этого настроя, прежде чем я сдуюсь. Нужно отдыхать, но способы для отдыха я использую слишком неудобные: слишком затягивают, мешая всему остальному.
Так уж вышло, что сейчас у меня просто нет "постоянного выходного". На этой неделе будут, конечно, 8 и 9 марта, ну а потом.. Нужно что-то придумать, чтобы все совместить.

Иногда я осознаю, почему подростков считают весьма утомительными. Хотя я по возрасту, казалось, бы, тоже недалеко ушла, и все же, похоже, я сильно изменилась. А уж когда наблюдаешь со стороны, то все выглядит еще интереснее.
Есть у меня два товарища, учащиеся в 11 классе, друг с другом дружащие 7 лет. Прекрасно - старая дружба, по идее все должно быть хорошо. Тем не менее, каждый раз, когда их вижу, наблюдаю одну и ту же картину: одна на пустом месте заводится, скандалит, казалось бы остывает, потом снова резко заводится и убегает, чуть ли не хлопая дверью. После чего ее подруга бежит за нее, ее умасливает, задабривает и т.д.
Наблюдая за этим, я думаю о двух вещах. Первая - "сколько из этих 7 лет они уже так развлекаются?". А вторая - "сколько еще осталось терпения?" Выглядит так, что немного. А после выпуска еще и по разным местам разбредутся...
С одной стороны, несомненно, то, что они друзья 7 лет - это плюс. Но есть один очень большой недостаток. Они практически не знают себя друг без друга. Они легко могут разругаться, не понимая, насколько сильно на самом деле взаимное влияние. Меня это беспокоит. Чуточку. Не хочу видеть такие ссоры. И еще меньше хочу, чтобы меня в это впутали.
Быть совсем в стороне не получится, но и лезть с советами я не стану. Думаю, в таких вещах нужно учиться разбираться самостоятельно. Правда, я не знаю, какой итог кажется мне наиболее благоприятным. В любом случае, если они разругаются, то это будет трагедия.. для моих диалогов в контакте по крайней мере точно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уже четвертый день у меня чертовски хорошее настроение. Слишком хорошее, чтобы я могла сосредоточиться на подготовке к экзамену х)

Вот они и новогодние праздники..

Сериал года: а сериалов было так много, что скорее не "сериал года", а "год сериалов". И я уже не особенно их различаю и запоминаю, из-за количества. Самым запоминающимся был "Мост", поскольку я вообще редко смотрю не азиатские сериалы. А сейчас смотрю "Светлячок", и он очарователен своими персонажами.

Напиток года: в любом году эту номинацию победит зеленый чай)

Неудача года: когда я твердо вознамерилась сделать дифференциалку в срок, просидела над ней всю ночь, но так и не успела, так что ночь и много сил было потрачено зря.

Язык года: корееейский. И экзамен я сдала ^^

Интерес года: гитара и корейский язык.

Несбывшаяся мечта года: нечему было не сбыться)

Место года: кроваааать.

Персональное событие года: сломался мой ноутбук. Все дальнейшие события в моей жизни в большей степени определил именно этот факт.

Исполнитель года: новыми были Orange House, на концертах которых я была несколько раз. Все остальные любимчики, как ни странно, остались прежними.

Экстрим года: 24 часа дифференциальной психологии подряд - вот это был экстрим хD

Настроение года: как уровень моря.

Книга года: уже полгода читаю Кинговское Противостояние. Интересно, но берусь редко)

Вещь года: планшет. Боже, я вообще не могу с ним расстаться.

Цвет года: белый. Ойойой, потянуло на него меня конкретно. Вчера еще две белые вещи купила х)

Время суток года: вечер, ночь и раннее утро.. Ну и день. Я вообще не очень дружу со сном)

Трата года: когда я купила пленку на планшет на последние деньги, ошибшись в цене вдвое, и после этого испортила ее.

Печаль года: из-за пленки и полного отсутствия после этого денег еще на целый месяц?

Символ года: смайлик без губ 😶

Фраза года: хм... Не помню такого) А! "Не парься так из-за какого-то [очередного] придурка". Я действительно часто это произносила.

Как-то так. На самом деле, не уверена, что эти ответы в достаточной мере характеризуют прошедший год, ну да сойдет. О более глобальных итогах я, может быть, подумаю как-нибудь позже.

Человек может стать кем угодно. Кроме самого себя. Собой можно либо являться, либо нет, но если бы это было так просто - мы бы не становились другими с самого начала.