В общем, экзамен успешно сдался, правда не смотря на то, что я действительно знала ответы на вопросы, данные в билетах, пригодились мне эти знания лишь на треть, потому что товарищ Пузырей внезапно решил поговорить о жизни. Поэтому чувствую себя "вскрытой консервной банкой" (с). Я так нервничала, а он дотошно расспрашивал, почему я хочу заниматься тем, чем собираюсь заниматься, и как мне отвечать, если я еще сама однозначно не определила для себя этот вопрос? Ведь причин много, и все они очень разные. Да и условия сдачи экзамена не особо способствуют разговору "по душам".

Наконец-то прислали результаты вчерашней контрольной - кто по ее результатам завтра получит автомат.

Сегодня я увидела самого красивого молодого человека из всех людей, которых когда-либо видела. Ни в одном фильме или сериале я не видела кого-то более красивого. Не больше минуты я провела в оцепенении, неотрывно глядя на прекрасное лицо в отражении стекла двери вагона метрополитена, а визуальная память моя очень плоха, но будет трудно забыть кого-то, столь точно соответствующего моему самому смелому идеалу..

Одногруппник добавил в контакте картинку по животрепещущей теме:

Праздничного настроения нет. И вчерашний, и сегодняшний день - совершенно беспроблемные, нормальные и даже приятные дни, но, хоть убейте - я не чувствую праздника. Если вообще что-то чувствую.

В сегодняшней контрольной я налажала сплошь и рядом, так что теперь вероятность получить автомат по возрастной психологии не выше 50%. Но я все равно жду списка автоматчиков, который обещали прислать и надеюсь, надеюсь и надеюсь... Потому что помимо этого зачета завтра у меня еще будет и экзамен по математической статистике, а это такой отстооой, да и больше 4 там не получишь (т.к. это досрочный экзамен, а на 5 можно сдать только на основном, да я не такой самоуверенный придурок, чтобы идти на верную смерть на "5"сдавать к нашему лектору).

Я иногда начинаю до жути бояться мира. Хотя все любят утверждать, что физическую боль терпеть проще, чем моральную, и она быстрее проходит, но я, видимо, никогда не смогу отнести себя к их числу, как бы ни хотела изобразить из себя выносливого и бесстрашного человека. Я всегда замечала, что чувствительнее к боли большинства в моем окружении, и как же я от этого устала. Потому что это снова и снова проиходит. Вдруг становится так плохо, что уже не хочется ничего, лишь бы не чувствовать. И если это происходит со мной всего лишь из-за того, что я переболела в младенчестве одной мерзкой болезнью, то мне просто страшно представить, каковы бывают пределы при более серьезных проблемах.

Ахах, нашла кой-какие подсказки старшаков к сдаче зачета по психогенетике и просто угараю над ними:

Боже, если бы я знала, что энергетический напиток имеет такой отвратный вкус, я бы скорее выпила 5 чашек кофе, пусть я его и не особо люблю. Я была готова на нечто брутальное и безвкусное, но на няшненький приторный лимонадный вкус я совсем-совсем не рассчитывала.. =/

Странное у меня какое-то настроение.