Надо же нам было устроить в один день сдачу коллоквиума и всех заданий по матстату за семестр. Если что-то из этого не сделаю - мне крышка. Впереди еще ночь, ложиться не буду, хотя это весьма паршиво. Но это бы я пережила, будь гарантия, что при таком раскладе я буду нормально функционировать на этом самом коллоквиуме, который у меня будет после 5 пары...

Вот что это за ... ?

Аррх а еще в среду у меня ЦЭПП, к которому нужно написать тренинг, а в чт итоговая контра по психогенетике, которая почти как зачет. Сколько уже бессонных суток набирается?..

На самом деле теперь я там чувствую себя каждый раз как на минном поле. Кто бы подумал, что если честно ответить на вопрос "Я тебя раздражаю больше, чем два месяца назад?" создашь себе врага из предполагаемого друга? Ведь это был, наверное, самый мягкий вид ссоры, который у меня когда-либо был, если это вообще можно назвать ссорой. Поражают меня такие люди. Сначала я чувствовала себя виноватой, но сейчас это уже как-то даже странно. Барышне 19 лет, мы знакомы всего год, общаемся и того меньше, я на ней жениться не обещала, в любви не признавалась и даже ориентацию имею нормальную! Поэтому меня пугает, когда из-за такой чепухи меня потом сверлят обиженным взглядом из-за угла О_о Делать больше нечего, что ли...

А вообще, если не считать этого субъекта, общее настроение у меня хорошее. Хотя оно как бы на грани, из-за сложностей в учебе и плотноватого графика. Но, по крайней мере, я теперь не чувствую, что скрываю какое-то раздражение. И это лучше всего.

Поверить в добропорядочность абсолютно незнакомого человека...

...и потерять 7 тыщ и подарок на мой д/р в одном лице.

Знаю, что многие мои знакомые не только не заморачиваются на тему того, чтобы менять себя (ведь нужно быть естественным!), но и совершенного этого не одобряют. Я бы и сама рада была бы оставить все, как есть, но мысли не дают. И реакция: "Это хорошо. А это плохо. Ты поступила так-то, но теперь ты видишь это с другой стороны и понимаешь, что должна была поступить иначе, так что давай, эволюционируй, инфузория, дабы не повторять таких ошибок впредь". В тот момент, когда что-то в моем поведении мерещится мне неверным, я больше не могу вести себя таким образом и мне нужна альтернатива. А мерещится мне часто. Иногда это имеет какое-то основание, а иногда исходит из какого-то заблуждения. И пока не начнешь пробовать - не разберешься, правильно это или нет.

Так что я буду пробовать. Хотя то, что я собираюсь сделать, не очень-то совместимо с профессией псхиолога, но ведь... это эксперимент. И когда же экспериментировать, если не в студенческие годы?

Просто я фанат трудоголиков. Хотя сама я им не являюсь, и не могу стать, как бы упорно не садилась учиться, я их адский фанат. Смотрю - и восхищаюсь. Думаю: "Как они хотят добиться своей цели или мечты, раз так работают!" И мне тут же становится стыдно за свое нытье и безделье.

Впрочем, мне сейчас чаще стыдно за чужое нытье и безделье. Дело в том, что у меня есть новоявленный друг, который совершенно внезапно сел мне на шею. Когда я ничего не делала, толку от меня особенного не было, но теперь толк немного есть. Но его все еще так немного, что страшно растерять. Хотя больше, гораздо больше меня раздражает ложь с целью выгородить себя и не нести ответственность за свою вечную неготовность. Не уверена, что смогу продолжать отношения, если оно продолжится. А если судить по тому ужасающему спокойствию, с которым эта ложь произносится, я почти уверена, что это не лечится. Человек просто даже не думает, что это нехорошо. Вообще. Так сложно это представить... Лично мне. Поэтому и как претензию предъявить сложно: для меня очевидно, что это плохо, но как это доступно ей объяснить - понятия не имею. "Ложь - это плохо" - это не тот аргумент, который способен подействовать.. Брр..

А по поводу ЦЭПП. Я в общем уже отписалась, но хотела бы добавить одно ощущение, которое вот у меня возникло сейчас. Это спокойствие. О да. Я так много думала о том, как хочу там оказаться, и о том, как я боюсь, что у меня что-то не получится, что теперь, когда этот центр уже в зоне видимости, мне стало так хорошо и спокойно. Словно он уже никогда и никуда от меня не убежит))

Было бы неплохо, а то мне уже нехорошо. Сейчас вот уже восемь, а у меня был лишь куцый завтрак, и так всю неделю. То есть в перерывы я ела бутерброды, но, кажется, я наконец-то поняла, что это не еда. А вообще я никогда не полнела даже от откровенного обжорства, так что голодовок побаиваюсь, хрен знает как повлияет.

Кстати, сказала родителям про возможное "стажерство". Мама немного похвалила, но в целом восприняли довольно-таки равнодушно. Хотя если учесть, что мы вообще никогда не обсуждали мое желание работать в МЧС, хотя они о нем и знают, возникает подозрение, что они это тайно не одобряют, но не хотят вмешиваться. Все-таки есть много прибыльных разделов психологии, а я, по их мнению, иду черти-куда. А, может, им и правда пофиг.

В общем, удачи мне завтра. Угу, ведь собеседование и первое занятие завтра. Для меня первое, разумеется. Интересно, чем я там смогу заняться...

Хорошо все-таки иметь связку творческая ЧС + внушаемая ЧЛ: силой воли я заставляю себя что-то делать, и уже от этого самого делания получаю удовольствие. Ну, или, по крайней мере, жизнь оказывается вовсе не так плоха.

Ладно, побежала чтоль.

Пс сегодня столкнулась в метро с чуваком, с которым в 6 классе ходила на подготовительные курсы в школу 179. Красавец стал, чо.

Становится все тяжелее. Наше расписание действительно крайне нерациональное. 25 пар на неделе - что это за фигня вообще такая? Да какой танк такое переживет? Я думала, что должна на все ходить, но пропустив лишь две, мне хочется пропустить и завтра, и вообще все дни.

Я просто так устала! У меня нет сил... Пусть я даже ничего не делаю из д/з, самого хождения на пары уже хватает выше крыши. И от этого плохо. И физически, и морально, я уже на пределе. А еще надо пережить два таких месяца. Только скоро начнутся еще зачеты, монографии и коллоквиумы. Работать придется и дома. А мне страшно представить себе подобный кошмар.

А еще я поняла, что я - законченный эгоцентрист. Ну, то, что я о себе больше думаю, хорошего или плохого - неважно, это и так было ясно, просто это хорошо прослеживается в моей реакции на фильмы. Если он ооочень интересный, качественный, но не задевает меня лично каким-то персонажем, какими-то важными для меня отношениями или темой/идеей, над которой я долго размышляла прежде - он мне не понравится. Если даже я вообще его досмотрю, то через день уже даже пересказать не смогу. Поэтому мне так трудно говорить свое мнение по поводу тех, что я смотрела по чьим-либо советам... Ведь, сколь бы ни была вещь хороша, мне нечего сказать, если я не почувствовала в ней ничего "своего". А я то всегда думала - почему то, что признано классикой и собрало большую аудиторию, меня вообще не впечетляет...

Я никак не могу в это поверить. Если бы я начала верить в нечто подобное, пришлось бы признать и прочую мистику, вещие сны и т.п. Невозможно. Но почему же тогда совпадений так много?